生完孩子的我陷入了迷茫阶段,宝宝已经八个月了我们却没有经济收入,还有很多的贷款要去还,从怀孕三个月的时候因为胎像不稳出血严重我就辞职了,一直到现在一年多的时间也没有工作没有收入,而且这个时间还在无线拉长。有段时间我疯狂的从网上搜宝妈兼职工作,但无一例外都是假的,当然我也都及时抽身没有陷入进去。但这无疑让我的生活更加困难。肯定会有人问,“你没有工作,你老公不是有吗”。是的,我老公有,但是或许是公司效益不好还是行情不好啥的,我老公也有一年多的时间没有发工资。我俩就只能在家坐吃山空。有的时候我会后悔,不是后悔结婚,而是后悔这么早小孩。如果没有这个孩子我们的生活不会这么窘迫,没有这个孩子我们的压力不会这么大。说实话我其实是有一点怨的,因为她我就只能在家里守着,只能眼睁睁看着自己账户上的钱一点一点的变少,慢慢的就连花呗信用卡都还不上。前几天听书听了一本叫《黄金瞳》的小说,我现在晚上做梦都能梦到我有一双和猪脚一样的眼睛。有时候我都会想,我是怎么把生活混成这样的。都说贫困山区的人穷,但是我敢肯定他们没有我穷,我现在可是负债累累,就连路边端着碗要钱要饭的也比我的家当多。当然我也相信全国肯定还会有很多个和我一样境遇的人。只是觉得生活太难了,难的让我不知道如何自处,如何自我稳住心态。困难让我产生了浓浓的嫉妒,羡慕的心态。刷视频,或者去外边买东西,看到别人花钱不眨眼的样子,我都会想到自己身上,为什么他们能这样不愁吃穿,而我却要这样处处节省。他们的钱,他们的生活是我的该有多好,我每天都这样羡慕甚至嫉妒。我知道这不好,我在努力克制。回头看看生活让我变得不是我了。我以前也是一个想吃什么就吃什么的人啊!
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